Traind intr-o lume care se deruleaza rapid prin fata ochilor nostri, ne este din ce in ce mai greu sa ii ascultam pe cei din jur, ci ne intereseaza mai mult sa ne facem cunoscut punctul de vedere.
In cadrul unui experiment simplu, psihologul si trainerul NLP Andra Tanasescu a verificat daca intr-adevar suntem mai mult activi sau pasivi cand comunicam si a ajuns la concluzia ca majoritatea persoanelor retin foarte usor ce tocmai au comunicat, dar le este foarte greu sa mai reproduca si ce a spus persoana din fata lor.
“Ascultarea cu adevarat a persoanelor din fata noastra a devenit un lucru complicat, deoarece noi consideram ca acea comunicare unilaterala este suficienta ca sa ne atingem obiectivele. Nici pe departe! Asa cum noi nu ne complicam sa ne concetram pe ce spune cel din jur, asa se intampla si cu cealalta persoana, dezvoltandu-se un cerc vicios. Intr-un final, niciunul dintre cei doi interlocutori nu s-au facut intelesi, iar in timp se vor instala stari de frustrare, nervozitate, care vor escalada in certuri”, afirma psihologul.
Ce inseamna ASCULTAREA PASIVA?
Acest tip de ascultare este unul dintre cele mai intalnite la ora actuala. Din cauza ca suntem bombardati zilnic de o multitudine de mijloace de informare in masa – TV, radio, site-uri de stiri, Facebook etc. – ne-am dezvoltat, fara sa ne dam seama, mecanisme de aparare, care filtreaza informatia.
“Nu toate informatiile primite sunt de interes pentru noi si am invatat sa fim mai selectivi, iar in timp am devenit comozi; iar prin acest lucru ma refer inclusiv la faptul ca nu mai scriem cuvintele intregi si comunicam prin tot felul de abrevieri. In mediul online, aceste abrevieri sau alte mecanisme de filtrare sunt foarte utile si benefice, deoarece pot transmite mai multe lucruri intr-un timp mai scurt, insa in mediul real, datele problemei se schimba radical. Este o dovada de lipsa de respect sa ii raspundem scurt unui prieten, prin “aha”, “ihi”, „mdea” sau sa dam din cap aprobator, dar mintea noastra sa fie in alta parte. Interlocutorul va sesiza imediat lipsa de interes si se va crea o prapastie intre cele doua persoane, care va duce pana la neintelegeri sau certuri. De multe ori nici nu ne dam seama ca nu ii ascultam cu adevarat pe cei din jur, a devenit pur si simplu un reflex. Ca sa testam rapid daca suntem ascultati, ii putem ruga pe interlocutori sa reproduca tot ce au inteles din comunicarea noastra, asa cum isi testeaza uneori profesorii pe elevii neatenti din ultima banca”, explica psihologul Andra Tanasescu.
In opinia specialistului, acest tip de comunicare pasiva apare din trei motive:
1. Mecanismele de aparare pe care ni le formam de-a lungul vietii, fiind “fortati” sa alegem din informatiile pe care le primim zi de zi, doar pe cele care ne sunt cu adevarat utile.
2. Te aud, dar ma gandesc la problemele mele. Exista si aceasta situatie in care auzim ce spune celalalt, mimam o atentie activa cand de fapt, ne gandim la propriile situatii si probleme, ne facem planuri pentru a doua zi si pierdem din informatiile pe care ni le transmite celalalt.
3. Te ascult dar caut sa iti dau cat mai repede un raspuns. Din graba, dintr-o limitare de timp, mai mult sau mai putin impusa, dintr-o “competitie” mentala pe care ne-o cream singuri, exista aceasta reactie de tip informatie-raspuns in care cautam sa oferim cat mai repede un raspuns, fara sa asteptam sa primim toate informatiile mai intai.
Ce trebuie sa facem pentru a incepe sa-i ascultam cu adevarat pe cei din jurul nostru?
Psihologul Andra Tanasescu este de parere ca, pentru a remedia aceasta problema de relationare, intai de toate trebuie sa constientizam ca avem una dintre cele trei probleme de mai sus. Nu putem sa schimbam un lucru pe care nu stim ca-l facem. Odata ce am devenit constienti de pattern-urile pe care ni le-am format in decursul timpului, putem alege pe care vrem sa le schimbam si pe care consideram ca ni se potrivesc personalitatii noastre si dorim sa le pastram in continuare. Pentru asta, este nevoie sa stim doua lucruri esentiale:
1. Daca nu asculti, iti vei pierde in timp prietenii! “Alege sa fii atent si sa asculti, cu scopul de a intelege ceea ce persoana cealalta vrea sa iti transmita. (in cazul in care iti doresti acest lucru). Gandeste-te ca, in timp, toate persoanele dragi se vor indeparta de tine deoarece se simt neglijate. Alege in mod constient sa ii oferi atentie celui care ti se adreseaza si asculta-l, pune-i intrebari, cauta sa obtii cat mai multe informatii si detalii ca sa iti poti formula o idee cat mai clara a ceea ce iti comunica”, considera psihologul Andra Tanasescu.
2. Sesizeaza reactia de a raspunde si alege sa actionezi diferit. “Invata sa-ti observi reactiile si vezi cand apare impulsul de a da raspunsuri si solutii. Poti folosi o oglinda pentru a exersa. Observa daca se intampla atunci cand ai suficiente informatii sau pur si simplu sari direct la “concluzie”. Intreaba-te, singur de aceasta data, daca ai suficiente informatii, daca stii destule lucruri pentru a da un raspuns am suficiente informatii sau daca este ceva ce ai mai putea intreba pentru a intelege mai bine. Odata ce ai raspunsurile la aceste intrebari, poti decide mai usor care este urmatoarea mutare pe care o poti face pentru a continua acea discutie. Tine minte, o ascultare activa, prezenta, atentia la intentia si mesajul complet pe care ni le transmit ceilalti fac diferenta intre o comunicare nereusita si o comunicare reusita”, conchide psihologul si trainerul Andra Tanasescu.
Andra Tanasescu, vice presedinte al Asociatiei “Generatia Iubire” este Psiholog si Trainer NLP. A urmat studiile in psihologie, avand formarea in terapie de cuplu si familie. Avand experienta ca instructor de dans si fiind atrasa de conexiunea dintre minte, emotii si corp, urmeaza o formare in terapia prin dans si miscare. Dupa cativa ani de experienta in training si sustinerea evenimentelor corporate, ofera prin imbinarea psihologiei, cu NLP-ul si tehnici de constientizare si conectare corporala, o experienta completa de auto-cunoastere si evolutie personala.
